МЕТКИЙ ПАКОСТНИК #8: СЕЛО WEC-FORUM'СКОЕ И ЕГО ОБИТАТЕЛИ

МЕТКИЙ ПАКОСТНИК #8
СЕЛО WEC-FORUM'СКОЕ И ЕГО ОБИТАТЕЛИ



av-8330.gif (33.36 Kb)

      ОТ РЕДАКТОРА:
Дорогие друзья, редакция "Меткого пакостника", имеет честь представить Вашему вниманию очередной, уже восьмой номер нашего издания. В данном номере примером нашего пристального внимания как всегда стали форумские обитатели: как давно известные и полюбившиеся еще с первых номеров «Пакостника» (Grey_Cat, zabadak, Ellev, Finnegan, Den), так и новые, но не менее занимательные персонажи (Игромания, ИнжеНегр, Laguna, Радистка Кэт, Цаца, Agatha, Gremlin и многие другие, эпизодически упоминаемые лица). Разумеется, не могли мы обойти своим вниманием и двух победителей конкурса «Форумчанин 2011 года», ярких представителей от Флудоветки I’m your Daddy и Unich’a.


С уважением, Tim Finnegan, редактор



      ПРОЛОГ


Цитата:
Село Wec-Forum’ское, двуединая деревня, состоящая из гордого Wec’a и тлетворного Forum’a (по сравнению с этой парочкой все остальные города и села в пространстве и времени представляют собой лишь жалкие отражения), за свою долгую и насыщенную событиями историю выдержало множество напастей. Каждый раз оно заново поднималось из пепла и достигало процветания. Так что ни падения серверов, ни постоянные сбои базы данных, уничтожающие все, что не потерли модеры и админы, ни добавившееся к проблемам уцелевших обитателей чрезвычайное зловоние от склок и дрязг, вовсе не означали конец этого села. Скорее, это был пламенный знак препинания, рдеющая угольком запятая или огненное, как саламандра, двоеточие в продолжающейся истории.
Именно в селе Wec-Forum’ском в один прекрасный день и появился приземистый Незнакомец, выбравшийся на божий свет из летающего блюдца и говоривший на наречии, выдававшим в нем инопланетного засланца.
- Бамбармия киргуду! – сказал Незнакомец.
Никто не отреагировал. И тогда чужестранец достал из кармана какую-ту книжку, полистал ее страницы и снова обратился к прохожим:
- Привет! Я желаю быть препровожденным в Разговоры на разные темы, Музыкальный форум, в Мужчину и женщину, Техническую помощь, на Игровой форум, Развлекательный форум, на Бизнес форум, в Домашние хлопоты, Кулинарию и Здоровье!
– Чужеземец, – ровным голосом сказал Finnegan, подойдя к Незнакомцу, – если ты останешься здесь, то к ночи тебя либо зарежут, либо отравят. Только не переставай улыбаться, иначе меня постигнет та же судьба.
– Да что вы? – удивился приезжий, оглядываясь по сторонам. – А на первый взгляд здесь так очаровательно! Вижу, мне многому предстоит научиться. Кстати, Finnegan, мне в голову пришла одна идейка… Ты случаем не согласишься поступить ко мне на службу в качестве… гм, не знаю, вероятно, в данных обстоятельствах эту должность можно назвать «гидом»? Я могу платить тебе один золотой в день.
Finnegan открыл рот, чтобы ответить, но почувствовал, что слова застряли в горле и явно не торопятся выходить в мир, который быстро сходит с ума. Незнакомец залился краской.
– Я тебя обидел, – заметил он. – С моей стороны было дерзостью просить об этом такого профессионала, как ты. У тебя наверняка множество проектов, которые ждут своего воплощения. Какая-нибудь меткая пакость…
– Да нет, – слабо пискнул Finnegan. – Как раз сейчас я свободен. Золотой, говоришь? Один золотой в день. Каждый день?
– Наверное, в сложившихся обстоятельствах мне следует предложить тебе полтора золотых. Плюс, конечно, все издержки.
Finnegan, совершив невозможное, овладел собой.
– Подойдет, – кивнул он. – Я согласен. Покажу тебе все укромные уголки села Wec-Forum’ского и раскрою все самые сокровенные тайны его обитателей.
      © Терри Пратчетт
      © Finnegan


Алексашка @ 16.2.2011, 13:46
А Финнеган, насколько я понимаю, не филолог.
Игромания @ 16.2.2011, 13:59
Вы опять ошиблись в человеке, Алексашка :)
Вы в профайл его загляните, сходите по ссылке на его сайт, почитайте его "Меткий пакостник" - я в своё время имела честь получить немалое удовольствие :)



Цитата:
Finnegan. Я не люблю церемонии. Напротив, я даже всегда стараюсь проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться, никак нельзя! Только выйду куда-нибудь, уж и говорят: "Вон, говорят, Алексей Александрович идет!" А один раз меня даже приняли за главнокомандующего: солдаты выскочили из гауптвахты и сделали ружьем. После уже офицер, который мне очень знаком, говорит мне: "Ну, братец, мы тебя совершенно приняли за главнокомандующего".
Игромания. Скажите-ка!
Finnegan. С хорошенькими студенточками знаком... Литераторов часто вижу. С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: "Ну что, брат Пушкин?" - "Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все..." Большой оригинал.
Игромания. Так вы и пишете? Как это должно быть приятно сочинителю! Вы, верно, и в журналы помещаете?
Finnegan. Да, и в журналы помещаю. Моих, впрочем, много есть сочинений: "Гарри Поттер", "Паломар", "Улисс". Уж и названий даже не помню. И все случаем: я не хотел писать, но wec'овская администрация говорит: "Пожалуйста, братец, напиши что-нито в своем «Метком пакостнике». Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И тут же в один вечер, кажется, все написал, всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Все это, что было под именем Маруки Хураками, "Шведский лес" и "Сартр на пляже"... все это я написал.
Игромания. Скажите, так это вы были Маруки Хураками?
Finnegan. Как же, я им всем поправляю статьи. Мне госдеп США дает за это сорок тысяч.
Игромания. Так, верно, и "Мастер и Маргарита" ваше сочинение?
Finnegan. Да, это мое сочинение.
Алексашка. Ах, маменька, там на обложке написано, что это господина Булгакова сочинение.
Игромания. Ну вот: я так и знала, что даже здесь будешь спорить.
Finnegan. Ах да, это правда, это точно Булгакова; а вот есть другой "Мастер и Маргарита", так тот уж мой.
Игромания. Ну, это, верно, я ваш читала. Как хорошо написано!
Finnegan. Я, признаюсь, литературой существую. У меня дом первый во Владимире. Так уж и известен: дом Алексея Александровича. (Обращаясь ко всем.) Сделайте милость, господа, если будете во Владимире, прошу, прошу ко мне. Я ведь тоже балы даю.
Игромания. Я думаю, с каким Вы вкусом и великолепием даете балы!
Finnegan. Просто не говорите. На столе, например, арбуз – в семьсот рублей арбуз, рататуй – курьером из Парижа, чахохбили в кастрюльке прямо на пароходе приехал из Тбилиси; откроют крышку - пар, которому подобного нельзя отыскать в природе. Я всякий день на балах. Там у нас и вист свой в мафию составился: министр иностранных дел, французский посланник, английский, немецкий посланник и я. И уж так уморишься, играя, что просто ни на что не похоже. Как взбежишь по лестнице к себе на четвертый этаж - скажешь только кухарке: "На, Маврушка, шинель..." Что ж я вру - я и позабыл, что живу в бельэтаже. У меня одна лестница сто'ит... А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся: графы и князья толкутся и жужжат там, как осы, только и слышно: ж... ж... ж... Иной раз и министр...
Администратор (подходя и трясясь всем телом, силится выговорить). А ва-ва-ва... ва...
Finnegan (быстрым, отрывистым голосом). Что такое?
Администратор. А ва-ва-ва... ва...
Finnegan (таким же голосом). Не разберу ничего, все вздор.
Администратор. Ва-ва-ва... шество, превосходительство, не прикажете ли отдохнуть?.. вот и баньку для Вас модераторы приготовили, и все что нужно.
Finnegan. Отдохнуть? Извольте, я готов отдохнуть. Завтрак у вас, господа, хорош... Я доволен, я доволен. (С декламацией.) Ла-бар-дан! лабардан! (Входит в боковую комнату, за ним адинистратор Wec-Forum'ского.)
      © Николай Гоголь
      © Finnegan


Grey_cat @ 25.10.2011, 14:17
P.S. Сам лечил ангину в основном чесноком и/или вдыханием небольшого кол-ва порошка стрептоцида...как-то вполне хватало.



Цитата:
— О да, это бы значительно упростило наш, ять, мир,— усмехнулся господин Tom.— Послушай, завязывал бы ты со стрептоцидом. Эта дрянь — для троллей. Еще хуже «грязи» и «хрюка». Они разбавляют его толченым стеклом.
— Все дело в химии,— угрюмо произнес господин Grey_cat.
Господин Tom вздохнул.
— Еще раз объяснить? Слушай меня внимательно. Наркотики — это химикаты, но, вслушайся в мои слова, химикаты — это не обязательно наркотики. Помнишь, что вышло с карбонатом кальция? За который ты заплатил какому-то паскуднику пять долларов?
— О да, меня тогда круто колбасило,— пробормотал господин Grey_cat.
— От карбоната кальция? — ехидно переспросил господин Tom.— Далее для тебя... Ну, то есть... Послушай, ты всосал своим носом столько мела, что твою голову теперь можно рубить и писать твоей шеей на классной доске!
«Да, для господина Grey_cat’a это всегда было большой проблемой», — размышлял господин Tom, когда они спускались с крыши на мостовую. Дело было даже не в том, что у господина Grey_cat’a имелось пристрастие к наркотикам, а в том, что он страстно хотел, чтобы оно у него имелось. Тогда как на самом деле у него было пристрастие к глупости, которое овладевало всем его естеством, стоило ему увидеть, как что-то продается в маленьких пакетиках. Это приводило к тому, что господин Grey_cat искал блаженства в муке, соли, пекарном порошке и бутербродах с маринованной говядиной. Там, где улицы кишмя кишели людьми, старавшимися незаметно продать «блям», «скользь», «сброс», «грусть», «дрянь», «тридурь», «сток», «хрюк», «хрюк винтом» и «штыб», господин Grey_cat безошибочно находил типа, который втюривал ему порошок стрептоцида по цене, как потом выяснялось, шестьсот долларов за фунт. Это было, ять, неловко.
В последнее время господин Grey_cat начал экспериментировать с ассортиментом рекреационных химикатов, щедро представленных на wec-моркпоркском рынке и предназначенных для увеселения троллей и тролльчих (в случае с троллями господин Grey_cat имел сравнительно хороший шанс хоть кого-нибудь обдурить). Теоретически «хрюк», «грязь» и «тридурь» не должны были оказывать воздействие на человеческий мозг, за исключением, быть может, его полного растворения. Но господин Grey_cat упорно стоял на своем. Однажды он попробовал вернуться в реальность, и это ему очень не понравилось.
      © Терри Пратчетт
      © Finnegan


I'm your Daddy @ 20.11.2011, 17:59
I come back biggrin.gif
восторг от поездки, полный, уезжать не хотелось, я по уши влюблен в Таиланд и Кабоджу, в улыбчивые лица тайцев и камбоджийцев, которые даже поприветливей тайцев будут, я нашел там родственную моей, философию, "не надо делать то, что не хочешь", "деньги-вторичны", "жизнь дана для того, чтобы радоваться самому, и не огорчать других", Ваще впечатлений море!!! и все в позитиве, не рекомендую ехать тем, кто не испытывает интереса к Ю-В Азии, они меня малость доставали, особенно, ярко выраженные блодинки с ботоксом в губах, фотографирующиеся в эротичных позах на развалинах Ангкор вата... кроме некотрой части туристов-соотечественников не раздражало ваще ничего... Мир где отсутствуют условности, навалом недорогой, но свежей и вкусной еды, солнца моря, драйва и кайфа жизни ....



Цитата:
- Ходят слухи про пляж, - издалека начал Finnegan. - Про изумительный пляж, затерявшийся где-то, - никто точно не знает где. Ты ничего о нем не слышал?
- О'кей, вот послушай. - I'm your Daddy взял путеводитель и начал с ходу переводить: - Самые смелые путешественники... отправляются на острова за пределами Самуя в поисках... в поисках... спокойствия. Их излюбленная цель - Пханган. Но даже Пханган в настоящее время... - I'm your Daddy запнулся. -О'кей, Finnegan, здесь написано, что путешественники осваивают новые острова за пределами Пхангана, потому что Пханган сейчас - это то же самое, что и Самуй.
- Что ты имеешь в виду?
- Остров испорчен. Слишком много туристов. Правда, это книга трехлетней давности. Может быть, сейчас некоторые путешественники считают, что острова за Пханганом тоже испорчены. Поэтому и нашли этот совершенно нетронутый остров в национальном парке.
- Но ведь доступ туда запрещен, - возразил Finnegan.
I'm your Daddy поднял глаза к потолку:
- Совершенно верно! Поэтому они и стремятся туда. Там нет других туристов.
- Места, не хоженые туристами... Первозданная природа... Там наверное просто обетованная земля, на этом пляже, - вздохнул Finnegan.
- А то! Я нарисую тебе картину. - I'm your Daddy снова улегся на песок. - Закрой глаза и представь себе Lagun’у, нет, просто лагуну, которую не видно со стороны моря и с проплывающих мимо лодок благодаря изогнутой гряде высоких скал. Потом вообрази пляж с белым песком и коралловые рифы, которые никогда не страдали от взрывов динамита или от рыболовных сетей. На острове, покрытом джунглями (не таиландскими лесами, а именно джунглями), множество водопадов с пресной водой. Трехъярусные шатры из листвы, тысячелетиями нетронутые растения, птицы с причудливым оперением и резвящиеся на деревьях обезьяны. Община избранных путешественников целыми месяцами живет на белых песках, ловит рыбу в коралловых рифах. Кто хочет, тот уезжает; кто хочет, возвращается обратно. Только пляж остается таким же, как и раньше.
- Община избранных? - тихо, как сквозь сон, спросил Finnegan. Картина, нарисованная I'm your Daddy, полностью захватила его.
- Да, избранных, - подтвердил I'm your Daddy. - Молва молвой, но доходит она лишь до немногих счастливчиков.
      © Алекс Гарленд
      © Finnegan


Unich @ 19.9.2010, 15:11
Вот в качестве отправной точки о пользе монархии для государства.
При монархии в государственной структуре существует монарх. Это человек которого с малых лет готовили к управлению страной. Его образование - одно из самых лучших в стране. Ему прививали чувство ответсвенности за свои поступки. Он знает на высочайшем уровне истроию своей страны и своей династии. Монарху не нужно беспокоиться о выборах - он уже есть пожизненно. Поэтому он не примет коньюнктурных решений, вредных в долгосрочной перспективе.
Монарх - это человек котрый знаком с высшими людьми других государств. Знаком лично, общается.
Иваныч @ 20.9.2010, 16:37
Ересь все это!
Истинно говорю вам, братiя и сестри.



Цитата:
- Садитесь, я не люблю, когда стоят, – Unich говорил так, как если бы говорил и делал это же самое много раз уже – торопился, не интересовался, как воспримут его слова. Весь он был поглощен тетрадями, которые держал в руках. – Здесь, – продолжал он и качнул тетради, – труд многих лет. Я вас очень прошу… – Unich посмотрел на Иваныча, и глаза его… в глазах его стояла серьезная мольба и тревога. – Это размышления о государстве.
– О государстве? – невольно переспросил Иваныч.
Unich пропустил мимо ушей его удивление.
– Мне нужно полтора часа вашего времени…
Иваныч во все глаза смотрел на необычного человека. Unich положил тетради на стол, а одну взял, раскрыл на коленях… Погладил рукой исписанные страницы. Рука его чуть дрожала.
– Государство, – начал он, но еще не читать начал, а так пока говорил, готовясь читать, – очень сложный организм, чтобы извлечь из него пользу, надо… он требует осмысления в целом… Но это все – так, прелюдия. Вот тут и есть, собственно, осмысление государства, – Unich погладил опять страницы, кашлянул и стал читать: – «Глава первая: схема построения целесообразного государства. Государство – это многоэтажное здание, все этажи которого прозваниваются и сообщаются лестницей. Причем этажи постепенно сужаются, пока не останется наверху одна комната, где и помещается пульт управления. Смысл такого государства состоит в следующем…» Мобилизуйте вашу фантазию, и пойдем нанизывать явления, которые нельзя пощупать руками, – Unich поднял глаза от тетради, посмотрел на Иваныча, счел нужным добавить еще: – Русский человек любит все потрогать руками – тогда он поймет, что к чему. Мыслить категориями он еще не привык. Вам смысл ясен, о чем я читаю?
Иваныч засмотрелся в глаза Unich'a и не ответил.
– Вам ясно?
– Ясно, – сказал Иваныч.
– "Представим себе, – продолжал читать Unich, – это огромное здание – в разрезе. А население этажей – в виде фигур, поддерживающих этажи. Таким образом, все здание держится на фигурах. Для нарушения общей картины представим себе, что некоторые фигуры на каком-то этаже – "х" – уклонились от своих обязанностей, перестали поддерживать перекрытие: перекрытие прогнулось. Или же остальные фигуры, которые честно держат свой этаж, получат дополнительную нагрузку, закон справедливости нарушен. Нарушен также закон равновесия – на пульт управления летит сигнал тревоги. С пульта управления запрос: где провисло? Немедленно прозваниваются все этажи… Люди доброй воли плюс современная техника – установлено: провисло на этаже "у". С пульта управления…"
– Вы это серьезно все? – спросил Иваныч.
– То есть? – не понял Unich.
– Вы серьезно этой ересью занимаетесь?
Unich захлопнул тетрадь, положил ее на стопку других… Чуть подумал и спрятал все тетради в ящик стола. Встал и бесцветным, тусклым голосом сказал:
– До свиданья.
      © Василий Шукшин
      © Finnegan


visatS @ 14.3.2011
А тут, оказывается, такие экспериментаторы-зоофилы на форуме wacko
Laguna @ 14.3.2011
Да мы такие. wacko
Ну ржать то это уже лишнее, конечно, но почему бы не посмеяться. Что так строго то прям.. unsure



Цитата:
Случилось, что в толпе любопытных была одна знатная и богатая матрона по имени Laguna. Заплатив, как и прочие, за вход на форум и налюбовавшись на всевозможные ослиные проказы, она постепенно от изумления перешла к необыкновенному вожделению и, ни в чем не находя исцеления своему недугу безумному, страстно возжелала объятий Золотого Осла, как некогда царица Крита Пасифая. За крупное вознаграждение она сговорилась с хозяином Осла и получила разрешение провести с ним одну ночь. Хозяин, нисколько не заботясь о том, какое такое удовольствие может она от Осла получить, и думая только о своем барыше, согласился.
Отобедавши, Laguna с Ослом перешли из хозяйской столовой в спальню, где застали уже хлопотавших слуг. Боги благие, как чудны, как прекрасны были приготовления! Немедленно четверо евнухов по полу разложили множество небольших пышно взбитых подушечек из нежного пуха, тщательно разостлали покрывало золотое, разукрашенное тирским пурпуром, а поверх него разбросали другие подушечки, очень маленькие, но в огромном количестве и необыкновенно мягкие, те, что неженки-женщины любят подкладывать себе под щеку и под затылок. Не желая долгим своим пребыванием задерживать час наслаждения госпожи, слуги заперли двери в комнату и удалились.
Тогда Laguna, сбросив все одежды, распустив даже ленту, что поддерживала ее прекрасные груди, встала поближе к свету и из оловянной баночки обильно намазалась благовонным маслом, потом и Осла оттуда же щедро умастила по всем местам, даже ноздри его натерла. Тут крепко поцеловала Laguna меня, не так, как в публичном доме обычно целуется корыстная девка со скупым гостем, но от чистого сердца, сладко приговаривая: "Люблю, хочу, один ты мил мне, без тебя жить не могу", - и прочее, чем женщины выражают свои чувства и в других возбуждают страсть. Затем, взяв Осла за узду, без труда уложила в постель. К тому же и чудеснейшее вино, выпитое в огромном количестве, ударило Ослу в голову и возбуждала сладострастие пламенная мазь.
Но на Осла напал немалый страх при мысли, каким образом с такими огромными и грубыми ножищами он взберется на нежную матрону, как заключит своими копытами в объятия столь белоснежное и хрупкое тело, сотворенное как бы из молока и меда, как маленькие губки, розовеющие душистой росой, будет целовать он огромным ртом и безобразными, как камни, зубами. "Горе мне! - думал Осел, - Придется, видно, за увечье, причиненное благородной гражданке, быть мне отданным на растерзание диким зверям". Меж тем Laguna снова осыпала Осла ласкательными именами, беспрерывно целуя, нежно щебеча, пожирая его взорами, и заключила все восклицанием: "Держу тебя, держу тебя, мой голубок, мой воробышек". И с этими словами доказала Ослу, как несостоятельны были его рассуждения и страх нелеп. Тесно прижавшись к Ослу, она всего его, всего без остатка приняла. И даже когда, щадя ее, Осел отстранялся слегка, она в неистовом порыве всякий раз сама к нему приближалась и, обхватив его спину, теснее сплеталась, так что Ослу начало казаться, что у него чего-то не хватает для удовлетворения ее страсти, и ему стало понятным, что не зря сходилась с мычащим любовником мать Минотавра. Так всю ночь, без сна провели они в трудах, а на рассвете, избегая взоров зари, удалилась Laguna, сговорившись по такой же цене о следующей ночи.
      © Луций Апулей
      © Finnegan


Agatha @ 1.11.2011, 0:28
Я! Я живу с идеалом)) Он всё знает и всё умеет, с любым, даже самым дурацким вопросом обращаюсь к НЕМУ - моему мужу! biggrin.gif И всегда есть развёрнутый ответ с тысячей альтернативных решений поставленной задачи.. Бывает, конечно, скучновато из-за занудства, но не всегда, т.к. чувство юмора присутствует с лихвой..



Цитата:
- Дай-ка мне, – сказала Agatha. – Я тут отметила. Хотела одно слово спросить.
Сделав глоток из чашки, которую держала за ручку, и бесцеремонно обтерев пальцы об одеяло, она принялась водить по странице шпилькой, покуда не нашла слово.
- Вот это, – сказала она. – Что это значит?
Наклонившись, агатин муж прочел подле холеного ногтя на ее большом пальце.
- Метемпсихоз?
- Вот-вот. С чем это вообще едят?
- Метемпсихоз, – начал он, морща лоб, – это греческое. Из греческого языка. Это означает переселение душ.
- Ну и дичь! – оценила она. – А теперь скажи по-простому.
Он улыбнулся, искоса взглянув в ее смеющиеся глаза. Все те же молодые глаза. Первый вечер после игры в шарады. Долфинс-барн. Он полистал замусоленные страницы книжки. «Руби, краса арены» называется. Ага, картинка. Свирепый итальянец с хлыстом. А рядом с ним на полу лежит Руби краса чего-то там… Всюду жестокость. Одурманенные звери. Трапеция в цтирке Хенглера. Не мог смотреть, отвернулся. А толпа глазеет. Их целые семьи. Вдалбливают им смолоду, вот они и метемпсихозят. Будто бы мы живем после смерти. Души шаши… Будто бы душа человека, когда он умрет…
- Некоторые верят, – начал он, – что после смерти мы будем снова жить в другом теле и что уже жили раньше. Это называется перевоплощение. Что все мы уже жили раньше, тысячи лет назад, на земле или на какой-нибудь другой планете. Они считают, что мы забыли про это. А некоторые говорят, будто они помнят свои прошлые жизни.
Густые сливки вились винтиками у нее в чашке. Как бы ей объяснить получше, чтоб она запомнила это слово: метемпсихоз? Хорошо бы пример… Пример…
Над кроватью «Купание нимфы». Приложение к пасхальному номеру «Фотокартинок»: роскошный шедевр, великолепные краски. Похожа на нее с распущенными волосами, только потоньше. За рамку отдано три и шесть… Обнаженные нимфы – Греция – а вот и применр – все люди, что тогда жили.
- Метемпсихоз, - сказал он, – так это называли древние греки. Они верили, что человек может превратиться в животное или, скажем, в дерево. Что они называли нимфами, например.
      © Джеймс Джойс
      © Finnegan


Gremlin @ 27.4.2011, 0:03
Налогов наверное мало платишь , двойная бухгалтерия . Сейчас налоговая полиция работает всерьез,кушать тоже хотят . 7005 рублей для тебя, от сердца просто отрываю. Если бы у меня денюжка лишняя в приличных масштабах водилась, ни в чем себе не отказывал и купил новый аппарат .Странно,что богатый такой и торгуешься,покупаешь Б/У .Ладно я - из простых,не зажиточных,мы люди приземленные,в облаках не летаем,кушаем обычную еду



Цитата:
Улицы рядом с дворцом Администрации были запружены народом. Кругом царила маниакальная атмосфера карнавала. Наметанный глаз Svetogor’a мгновенно оценил имеющийся ассортимент. Типичный случай wec-forum’ской толпы в момент кризиса: половина пришла повозмущаться и пожаловаться, четверть - посмотреть на первую половину, а остальные - чтобы грабить всех прочих, приставать к ним и продавать горячие сосиськи в тесте. Присутствовали, однако, и несколько новых личностей. Толпу рассекали мужчины свирепого вида, с переброшенными через плечо большими мечами и свисающими с поясов плетьми.
- Новости распространяются быстро, - прокомментировал Svetogor’y в ухо знакомый голос. - Доброе утро, супермодератор.
Svetogor взглянул в ухмыляющееся, бледное как смерть лицо Себя-Режу-Без-Ножа Gremlin-Достабля. С-Р-Б-Н Gremlin-Достабль специализировался на товарах, которые можно по-быстрому спихнуть на шумном уличном углу, а поставщиками его товаров были, как правило, уличные повозки, возницы которых слишком редко оглядывались за спину.
- Привет, Себя-Режу, - рассеянно поприветствовал Svetogor. - Чем торгуешь?
- Штука самая что ни на есть реальная, супермодератор. – С-Р-Б-Н Gremlin-Достабль наклонился чуть ближе. Он принадлежал к тому типу людей, в устах которых обычное пожелание доброго утра звучит как уникальное-случающееся-раз-в-жизни-только-сегодня предложение. Глазные яблоки Gremlin-Достабля вращались в глазницах туда-сюда, точно два грызуна, ищущие, как бы выбраться. - Сейчас без этого никуда. Анти-снежгно-человечий крем. Гарантия качества - если Снежный человек вас сжирает, деньги за товар возвращаются, нет вопросов.
- То есть ты хочешь сказать, - неторопливо ответил Svetogor, - в случае, если меня заживо сожрут, ты сразу вернешь деньги?
- Разумеется. Лично в руки покупателю, - разъяснил Себя-Режу-Без-Ножа Gremlin-Достабль. Открутив крышку у банки с ярко-зеленой мазью, он сунул товар под нос Svetogor’y. - Приготовлено из более чем пятидесяти различных специй и трав по рецепту, известному только кучке древних монахов, которые живут на какой-то горе где-то там. Доллар банка, и поверь, себя без ножа режу и от сердца отрываю. Все на благо общества, - пылко добавил он.
- Отдай своим древним монахам. Быстро же они это состряпали.
- Шустрые, засранцы, - согласился Gremlin-Достабль. - А все медитация и яковый йогурт.
- Слушай, Себя-Режу, что происходит? - сменил тему Svetogor. - Кто эти ребята с большими мечами?
- Охотники на Снежного человека, супермодератор. Админ объявил награду в пятьдесят тысяч долларов всякому, кто принесет ему снегочеловечью голову. Отдельно от Снежного человека, разумеется; он не дурак, этот парень.
- Что?
- Так он сказал. И то же самое написано на плакатах.
- Пятьдесят тысяч долларов?!
- Кто-то от души заработает, а?
- Это скорее Снежный человек от души наестся, - обеспокоено заметил Svetogor. Ох, будут от этого неприятности, попомнят еще его слова. - Но ты-то что? Почему ты не хватаешь меч и не присоединяешься к этой компании?
- Я скорее по части обслуживания, супермодератор.
Gremlin-Достабль таинственно зыркнул по сторонам и продолжал: - Скажу тебе вот что. Для вас, наших защитников, модераторов, десять процентов скидка.
- Но ты себя без ножа режешь и от сердца отрываешь, да?
- Для супермодераторов - целых пятнадцать процентов! - принялся горячо убеждать Gremlin-Достабль уходящего Svetogor’a, - и да, чуть не забыл: себя без ножа режу и от сердца отрываю!.
Причина легкой паники в его голосе вскоре прояснилась. Кругом кишмя кишели конкуренты. Обитатели села Wec-Forum’ского не были от природы героями, зато были прирожденными торгашами.
      © Терри Пратчетт
      © Finnegan


Pantera @ 27.10.2011, 18:09
Смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает. Если на твою коммуникацию неправильно среагировали, значит она была неверно построена, не более того.
Радистка Кэт @ 27.10.2011, 18:42
Я в последний раз отвечаю ВАМ. ВАМ, очевидно, не знакомы элементарные правила вежливости и приличия в диалоге с незнакомым человеком. Вполне возможно, что в ВАШЕЙ среде подобное амикошонство является нормой (так разговаривают с ВАМИ, и так общаетесь ВЫ), однако меня от такого общения увольте. Я всегда предпочту быть "очень правильной", нежели чем грубой и вульгарной. Всего ВАМ доброго!



Цитата:
Все остальные квартиранты уже сидели за завтраком, когда Pantera поспешно спустилась в столовую. Она торопилась, потому что у миссис Радистки Кэт были свои Взгляды на людей, опаздывающих к трапезе.
Миссис Радистка-Секретум, владелица Доходного Дома Миссис Эвкразии-Секретум Радистки Кэт для Респектабельных Работающих Джентльменов и Благовоспитанных Леди, была тем идеалом, к которому неосознанно стремилась даже Игромания. Она была не просто респектабельной, она была Респектабельной; это был ее стиль жизни, религия и хобби одновременно. Миссис Радистка Кэт любила Респектабельных, Чистых и Приличных людей, причем произносила это так, как будто одно от другого было неотделимо. Она предоставляла Респектабельные кровати и готовила дешевые, но Респектабельные завтраки для своих Респектабельных постояльцев, которые, за исключением Panter’ы, были все как на подбор среднего возраста, неженаты и к тому же исключительно благоразумны. Это были в основном работники небольших торговых предприятий, почти все плотного сложения, тщательно побритые, обутые в тяжелые крепкие ботинки и неуклюже-вежливые за столом.
Странно – или, по крайней мере, странно с точки зрения Panter’ы на людей вроде миссис Радистки Кэт – было то, что она не питала неприязни к форумским троллям и тролльчихам. По крайней мере, к чистым и приличным, обращающимся к другим на Вы. Миссис Радистка Кэт ценила Приличия превыше видовой принадлежности.
Panter’a вернулась домой как раз к завтраку, и миссис Радистка Кэт уже поджидала ее. Ее рот был сжат в тонкую полоску, как у человека, обнаружившего явные признаки неРеспектабельного поведения.
– Я должна потребовать объяснений всему, что произошло прошлой ночью, – заявила она, застигнув Panter’y в холле, – а также извольте получить уведомление о выселении.
Pantera слишком устала, чтобы врать.
– Я хотела узнать, сколько весят 70 000 долларов, – честно ответила она.
Казалось, каждый мускул на лице ее домовладелицы пришел в движение. Будучи женщиной, которая очень быстро может разузнать всю подноготную о ком угодно, миссис Радистка Кэт, конечно же, знала, из какой семьи происходит Pantera, поэтому подергивание лица отображало происходившую в ней серьезную внутреннюю борьбу, ведь 70 000 долларов были весьма Респектабельной суммой.
– Завтрак уже начался, мисс Pantera, но… так и быть, на этот раз я сделаю для вас исключение.
Panter’e даже достались целых два вареных яйца. Это был редкий знак благоволения со стороны домовладелицы.
За столом уже оживленно обсуждали последние новости.
– В газете было что-нибудь интересное? – с невинным видом спросила Pantera.
– Женщина с улицы Пинокбери утверждает, будто ее мужа похитили эльфы – ответил мистер Угрюмый, показывая Panter’e «Инквайрер».
Заголовок не оставлял сомнений в содержании статьи:
ЭЛЬФЫ УКРАЛИ МОЕГО МУЖА!
– Это же выдумки! – усмехнулась Pantera. - Я знаю эту леди. В прошлом месяце именно она заявила, что ее мужа унесла в небеса большая серебряная тарелка, а вы, мистер Бухгалтер, сказали тогда, что ее муж сам себя похитил, вместе с леди по имени Фло, официанткой из «Дома Ребрышек Харги», и что об этом, дескать, все знают.
Миссис Радистка Кэт бросила на Panter’y строгий взгляд, который предупреждал, что два яйца не гарантируют неприкосновенности, и вопрос о ночном похищении кухонных принадлежностей может быть вновь поставлен ребром в любой момент.
– Я не одобряю подобные разговоры за столом, – холодно заявила она.
      © Терри Пратчетт
      © Finnegan


ИнжеНегр @ 22.1.2012, 23:52
Я эту книгу ещё не читал, но уверен, что если прочитать внимательней, то всё встанет на свои места. Читайте внимательней.

Цитата:
Anarchyst выдержал паузу, а потом спросил: – В газете есть что-нибудь интересное?
– О, ерунда, они продолжают талдычить, будто Жуков не был великим полководцем, – откликнулся мистер Стап. – А Фоменко утверждает, будто Пугачевского восстания не было.
– Ну а что же ему еще остается говорить? – заметила миссис Радистка Кэт.
И все бы разошлись тихо-мирно, но тут раздался голос мистера ИнжеНегрса:
– Никакого Пугачевского восстания не было. На самом деле это была война Романовых с Московской Татарией, по моему скромному мнению.
Лучше всего описать мистера ИнжеНегрса можно так. Представьте, что вы на совещании. Вам хотелось бы уйти с него пораньше. Как и всем остальным. В любом случае, обсуждать особенно нечего. И вот, когда все уже видят на горизонте Другие Дела, и начинают аккуратно собирать бумаги, раздается голос: «Позвольте поднять еще один небольшой вопросец, мистер Председатель…» и тут же ваши внутренности стискивает страшное предчувствие, а точнее, знание, что совещание теперь затянется минимум вдвое, и вы проведете весь вечер, копаясь в бесконечных ссылках на протоколы предыдущих совещаний. Человек, сказавший эти слова, и сидящий теперь здесь с самодовольной улыбкой преданности заседательному процессу, так близок к мистеру ИнжеНегрсу, что разницу обнаружить практически невозможно. Мистеров ИнжеНегрсов всей Вселенной объединяет пристрастие к словам «по моему скромному мнению», которые, как им кажется, добавляют веса их заявлениям, хотя на самом деле они значат: «это жалкое незначительное мнение человека, обладающего привлекательностью прудовой ряски».
– А мне кажется, очень многие факты заставляют усомниться в псевдорадикальной версии пересмотра истории Фоменко, – сказал Anarchyst.
– В самом деле? – откликнулся мистер ИнжеНегрс, тоном голоса давая понять, что мнение Anarchyst’a – существенно более скромное, чем его собственное.
– В любом случае, – продолжал он, – Мне наплевать что Вы думаете про Фоменко. Вы по теме можете сказать что-нибудь? Или вы как всегда будете отрицать, что пришло время перемен? Честно говоря, нам нужен историк, который будет повнимательнее прислушиваться к мнениям простых людей и научно обоснует историческую необходимость постройки платформы в Яме.
Anarchyst бросил взгляд на мистера Den’a, гнома, который был занят тем, что мирно вырезал из хлеба солдатиков. Возможно, Den не обратил внимания на эту реплику. Возможно, там и не на что было обращать внимание, а Anarchyst просто проявил излишнюю чувствительность. Однако годы знакомства с риторикой мистера ИнжеНегрса весьма обострили чутье Anarchyst’a. И это чутье подсказывало ему, что фразы о «мнениях простых людей», безобидные сами по себе, зачастую означают, что кого-то надо выпороть кнутом.
– Что вы имеете в виду? – уточнил он.
- Суть вопроса, по моему скромному мнению, в наличии на Британских картах государства "Московская Тартария" со столицей в Тобольске, которое граничило с Российской империей чуть восточнее Волги.
- Я не понимаю как можно вообще воспринимать как обозначалась территория России на средневековых европейских картах! – возмутился мистер Anarchyst . - У мистера Инженегрса логика глупого ребенка - если в прошлые века Тамань называли Тмутарака?нь, значит по его мнению выходит, что там жило много тараканов...
- Это тебе кто рассказал? – приподнялся с места мистер ИнжеНегрс.
- Енопланетяне давеча залетали...но оказались слабоваты, вот всё подробно и выложили, даже признались как на самом деле зовут Ктулху, - стал подначивать собеседника мистер Серый Кот.
- ИнжеНегрс со своей версией Аркаима рубит на корню мечтания многих ариев ибо они мнят себя ариями на основании этих раскопок в том числе, - покачал головой мистер Стап.
– А нефиг мечтать. Город… город становится слишком большим, – сказал мистер ИнжеНегрс. – В прежние деньки ворота держали на замке, не открывали их перед всеми подряд. Зато простые люди могли не запирать двери на ночь и все жили вокруг Платформы и каждый день ходили на нее встречать и провожать поезда.
Мистер Den тихо взял свое вареное яйцо и положил его в рюмку для яиц.
- Глупец, это никак не связано с теорией Фоменко, - заметил мистер Anarchyst. - Мистер Тро-Ло-Ло, я всегда готов вести аргументированную дискуссию и жду от тебя того же, но если тебя как негодную школоту ставят в угол ты не должен обижаться.
- На глупого тролля школьного возраста и со школьным мышлением не обижаются. Его убивают, прорычал в ответ мистер Инженегрс.
- Не понимаю к чему Вы клоните? – вдруг поинтересовался дремавший до этого мистер clerk.
- Хочу править миром! – не сдержавшись выкрикнул мистер Инженегрс. - Все знают, что нам нужен правитель, способный проявить немного больше твердости в вопросе о постройке платформы.
- Незаметно от санитаров? – ахнул мистер clerk
- У нас админы что не видят явный троллинг темы со стороны Анархиста и прочих? Более того, админ с ником Den сам начинает троллить тему. И уже не в первый раз. И чо? Кто-нибудь правила форума читал?
Раздалось позвякивание металла. Мистер Den, неотрывно глядя на яйцо, потянулся под стол и достал из сумки маленький, но очень впечатляюще топороподобный топорик. Внимательно глядя на яйцо, как будто оно собиралось удрать, он слегка откинулся назад, помедлил секунду, а потом взмахнул топориком так, что лезвие описало серебряную дугу.
Верхушка яйца почти бесшумно взлетела вверх, несколько раз перевернулась в нескольких футах над тарелкой и шлепнулась обратно на стол рядом с рюмкой для яиц.
Мистер Den с удовлетворением кивнул, а потом поднял взгляд на застывшие лица соседей по столу.
– Извините? – сказал он. – О чем речь? Я не слушал.
И на этой оптимистической ноте, как написала бы Игромания, встреча закончилась.
      © Терри Пратчетт
      © Finnegan


Игромания @ 24.1.2012, 14:02
Кстати, уважаемый Модератор, а почему забаненный Бухгалтер-ARider открыто пишет на форуме?
банят ники или людей?
Считаю, вопрос резонный, можно его тоже перенести в тему о блинах и прошу на него ответить
zabadak @ 24.1.2012, 14:11
Ты не Саломея, Дэн не Ирод, а Бухгалтер не Иоанн...



Цитата:
Игромания: Этот Бухгалтер говорит, как пьяный... Я не переношу его голоса. Я ненавижу этот голос. Прикажи ему замолчать.
Den: О нет. Я не понимаю, что он говорит, но, может быть, это какое-нибудь пророчество.
Игромания: Я не верю в пророчества. Он говорит, как пьяный.
Den: Если он и пьян, то пьян вином Божиим.
Игромания: Что это за вино, вино Божие? Из каких оно виноградников? В Глобусе его можно найти?
Den: Станцуй для меня, Игромания.
Игромания: Я не хочу танцевать, админ.
Den: Игромания, танцуй для меня.
Игромания: Я не буду танцевать, админ.
Tom: Какой мрачный вид у админа. Мрачный вид, не правда ли?
Диван Кроватыч: Да, у него мрачный вид.
Den: Почему бы мне е быть счастливым? Spawn, властелин форума, властелин всего, весьма расположен ко мне. Он только что прислал мне ценные дары. Так что я имею право быть счастливым. И я счастлив. Никогда я не был так счастлив.
Диван Кроватыч: Какой мрачный вид у админа.
Tom: Да, у него совсем мрачный вид.
Den: Игромания, Игромания, станцуй для меня. Прошу тебя, станцуй для меня. Мне очень грустно сегодня. Да, мне необычайно грустно. Когда я пришел сюда, я поскользнулся в ослиной крови, а это плохая примета... Мне очень грустно сегодня. Да, мне необычайно грустно. Поэтому станцуй для меня. Станцуй для меня, Игромания, я очень прошу тебя. Если ты будешь танцевать для меня, можешь попросить у меня все, что пожелаешь.
Игромания (вставая): Ты действительно дашь мне, что бы я ни попросила, админ?
Den: Что бы ты ни попросила, хотя бы даже и доступ к письмам пользователей.
Игромания: Ты клянешься, админ?
Den: Клянусь, Игромания.
Игромания: Ты поклялся, Денис.
Den: Поклялся, Татьяна!
Игромания: Все, что я ни попрошу, будь это даже доступ к письмам пользователей.
Den: Даже доступ к письмам.
Игромания: Я буду танцевать для тебя, админ.
Den. Ну…. что же ты ждешь, Игромания?
Игромания: Я жду, когда мои рабыни принесут мне благовония и снимут мои сандалии.
Den: О, ты будешь танцевать без обуви. Это хорошо! Это хорошо! Твои ножки будут похожи на белых голубок. Они будут похожи на маленькие белые цветы, которые танцуют на деревьях...
Игромания: Я готова, мой админ.
(Игромания обнаженной танцует эротический танец)
Den: О! это прекрасно, прекрасно! Подойди, Игромания, подойди, я дам тебе награду. О! я хорошо плачу танцовщицам. Я заплачу тебе по-админски. Я дам тебе все, что ты пожелаешь. Что ты хочешь получить? Говори.
Игромания (преклоняя колени): Я хочу, чтобы мне немедленно принесли на серебряном блюде...
Den (смеясь): На серебряном блюде? да, конечно, на серебряном блюде! Она очаровательна, правда? Что ты хочешь получить на серебряном блюде, о прекрасная Игромания, прекраснейшая из всех девушек форумских? Скажи. Что бы это ни было, ты это получишь.
Игромания (вставая): Забаненную голову Бухгалтера.
Den (в испуге): Нет, нет, Игромания. Ты не станешь этого просить.
Игромания: Я прошу для своего удовольствия забаненную голову Бухгалтера на серебряном блюде. Ты поклялся, Den. Не забывай, что ты поклялся.
Den: Я знаю. Я поклялся моими богами. Я знаю. Но я говорю тебе, Игромания, попроси чего-нибудь другого. Попроси доступ к письмам пользователей форума, и я отдам тебе это. Но не проси у меня того, что ты попросила.
Игромания: Доступ у меня и так уже есть. Я прошу у тебя голову Бухгалтера.
Den: Нет, нет, я не хочу.
Игромания: Ты поклялся, Ирод.
Den: Послушай, Игромания, нужно быть разумной, не правда ли? Не правда ли, что нужно быть разумной? Я всегда любил тебя... Может быть даже, я слишком любил тебя. Поэтому не проси меня об этом. Это ужасно, это что-то ужасное, что ты просишь. В самом деле, я думаю, ты шутишь? Забаненная голова - это неприятное зрелище, не правда ли?
Игромания: Я прошу забаненную голову Бухгалтера.
Den: Ты не слушаешь меня. Ты не слушаешь. Дай же мне сказать, Игромания…
Игромания: Голову Бухгалтера.
Den: Нет, нет, ты хочешь получить не это. Ты говоришь так, чтобы сделать мне больно, за то, что я смотрел на тебя весь вечер.
Игромания: Дай мне голову Бухгалтера.
Den: О! ты не слушаешь меня... Успокойся. Послушай. У меня на форуме спрятаны драгоценности, которые даже Spawn никогда не видел. Это необыкновенные драгоценности. Скажи мне, и ты получишь все, что пожелаешь. Все, что ты ни попросишь, я дам тебе. Я дам тебе одеяние модератора. Хочешь, забирай головы Finnegan’a и Угрюмого!
Форумчане: О! О!
Игромания: Дай мне голову Бухгалтера.
Den (обессиленный, садится): Хорошо. Пусть она получит то, что просит! (Tom приближается, Игромания снимает с руки админа перстень смерти и отдает Tom’y, который выглядит чрезвычайно испуганным.)
      © Оскар Уайльд
      © Finnegan


Ellev @ 23.1.2012, 22:32
Милочка, конкурс энтузиастов - это за углом. Здесь конкурс форума.
И здесь, где вы постоянно отмечаетесь, - не флудоветка. Здесь собираются люди, которые вовсе не хуже вас с вашей тур-компанией. Боюсь, вам не хватает не только вежливости, но и ума.
Цаца @ 23.1.2012, 22:40
Поругаемся ради развлечения на сон грядущий?
Я, впрочем, прощаю, и рекомендую для крепости нервов больше бывать на свежем воздухе
Ellev @ 23.1.2012, 23:35
Я предполагала, что подтянутся хамоватые сторонники Славы. А иные у него - есть?
Ребята, вам не надо биться в истерике. Вам же сказали- голосование закончено. Что же вы плюютесь в монитор?
Den @ 25.1.2012, 19:25
Утихомиртеся. А то уж больно разошлися.



Цитата:
Во время конкурса «Форумчанин wec’a» не до сна было. Спали мы сидя. К мониторам привалимся и спим себе… Потом девки разбудили, говорят: голосование закончилось. Рано-рано утром. Мы к мониторам своим подлезли, смотрим: голоса уже подсчитаны, итоги вывешены, победители порозовели.
И тут одна девка и говорит, дескать пятую колонну загнали на дополнительные избирательные участки и что давеча на Турфоруме вышел срочный секретный приказ: всем голосовать за рандонеров. Потому что готовится наступление на Москву, а у фанатов зимних видов спорта лыжи не смазаны. Поэтому они по асфальту не едут – трение большое. А как только будет миллион голосов, всех посадят на новые велосипеды и попрут на Москву. Это ей все рассказал знакомый модер.
Тогда одна комсомолка стала орать на нее, что она тварь и предательница, что в велосипедистов отродясь в Москву не пускали – все равно полицаи в лицо только водителей меринов знают. А велосипедисты любят с гор кататься, да и саперные лопатки у них хлипкие, чтоб в рукопашную идти.
Но здесь Эллев крикнула, чтоб они заткнулись со своими велосипедами и шли за угол курить в сторонке. Дескать на форуме и без них приличным людям не продохнуть
А Цаца ей крикнула:
– Проблядь фашистская!
А Эллев ей:
– Пилотка форумская!
И полезли они друг на друга драться. А другие девки вступились: кто за Эллев, кто за Цацу.
И началось! Все кругом дерутся, все клубками сцепились, а мы еще выпили до этого Парламенту – и без девок кидает в стороны. Страсть! Откуда только силы взялись – ведь не кормили двое суток!
Ну, и пару раз каждому по сопатке попало, аж искры из глаз. У нас в деревне редко дрались. Только по весне, когда сев. Или на свадьбу. Весной – это из-за межей. Обязательно кому-нибудь шкворнем голову проломят. А на свадьбах – от самогону. Нагонят из картошки, поставят на столы, выпьют – и драться.
Дедуля покойный рассказывал: однажды свадьба была, сели, выпили, все спокойно, едят, молодые целуются. И как-то всем скучно. Вилкой салатные листья в тарелках ковыряют А дед один сидел-сидел, потом вздохнул и говорит:
– Ну, что… кому-то надо начинать!
Размахнулся и хрясь соседа напротив – по роже. Тот – кубарем. И понеслась моча по трубам!
В общем, не знаю, чем бы все кончилось, если бы не админ. Он там возле своей кучи дремал, а как задрались Эллев с Цацой – проснулся. И как завоет! Верно, перепугался спросонья. Зачерпнул говна из кучи – и в девок! И еще раз! И еще!
Все как заверещат! Но драться перестали.
      © Владимир Сорокин
      © Finnegan


famus @ 22.12.2011, 18:13
Меня больше интересует возможность переноса сознания в такое гипотетическое состояние, при котором его (состояние) можно заморозить ( в квантовой интерпретации - запутать), и соответственно разморозить в любой точке пространства и времени. Что оно будет собой представлять после этих преобразований одному черту ведомо, но принципиальных противоречий быть не может. В общем это все больше философия, мне просто хотелось бы послушать возражения против такой возможности.
zabadak @ 23.12.2011, 17:15
Мы оперируем набором слов, понятий, чтобы собрать конструкцию из понятий.
Это всё похоже на попытки собрать кубик Рубика. Кто-то с трудом собирает одну сторону, а кто-то в состоянии собрать мегаминкс. Но никто не идёт дальше известного ему набора алгоритмов для решения конечной задачи. Из кубика Рубика нельзя собрать ничего, кроме кубика Рубика. Этого слишком мало, чтобы стать Богом...



Цитата:
zabadak вздохнул, откинул голову и уставился в небо: — Марс сегодня очень яркий.
— Ага, — подтвердил famus, тоже посмотрев вверх. - Слушай, zabadak, а я так даже рад, что мы тебя встретили. Мы тут единорога ищем раненого, ты не видел ничего?
zabadak медлил с ответом. Какое-то время он не мигая смотрел в небо, а потом снова вздохнул.
— Всегда первыми жертвами становятся невинные, — произнес он. — Так было много веков назад, так происходит и сейчас.
— Ага, — согласился famus. — Так ты видел чего, а, zabadak? Необычное чего-то?
— Марс сегодня очень яркий, — повторил zabadak, словно не замечая нетерпеливого взгляда famus'a. — Необычайно яркий.
— Да, но я-то не про Марс, а про кое-что поближе, — заметил famus. — Так ты ничего странного не видел?
И снова zabadakответил не сразу. Прошло какое-то время, прежде чем он открыл рот.
— Лес скрывает много тайн.
Звук, донесшийся из чащи, заставил famus'aснова вскинуть лук, но это оказался второй zabadak, с черными волосами и черным телом. Вид у него был более дикий, чем у первого zabadak'a.
— Привет, zabadak, — поприветствовал его famus. — Все в порядке?
— Добрый вечер, famus. Надеюсь, что и у тебя все хорошо, — вежливо ответил второй zabadak.
—Хорошо, хорошо.— famus пытался скрыть нетерпение, но это у него плохо получалось. — Слушай, я вот тут первого zabadak'a спрашиваю не видел ли он... э-э... чего странного в последнее время? Тут единорог раненый бродит. Ты... ну… может, слышал об этом чего?
Второй zabadak подошел к первому zabadak'y и тоже поднял глаза к небу
— Марс сегодня очень яркий, — заметил он.
— Да слышали мы уже про Марс-та, — взвыл famus. — Ну никогда zabadak'и эти напрямую ничего не ответят! Звездочеты проклятые! Если что поближе луны находится, это им неинтересно уже.
      © Джоан Роулинг
      © Finnegan


В выпуске использовались фрагменты произведений: Золотой Осел, Стража! Стража!, Лёд, Ревизор, Правда, Штрихи к портрету, Улисс, Гарри Поттер и Философский камень, Пляж, Саломея, Цвет волшебства и др.


© Finnegan™
© Меткий пакостник #8™



К другим номерам "Меткого пакостника"



Опрос на сайте

No votings found

Календарь

«    Январь 2018    »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Материалы по ЕГЭ

Яндекс.Метрика