МЕТКИЙ ПАКОСТНИК #2: НЕВРОТИКИ и ПСИХОПАТЫ WEC.RU

МЕТКИЙ ПАКОСТНИК №2
НЕВРОТИКИ и ПСИХОПАТЫ WEC.RU
или 11 ДРУЗЕЙ ФИННЕГАНА



av-8330.gif (33.36 Kb)

      ОТ РЕДАКТОРА:
      Итак, пред вами очередной выпуск "Меткого пакостника", целиком и полностью посвященный невротикам и психопатам форума wec.ru. Среди упомянутых персонажей вымышленных нет: все они - старожилы форума, прекрасно вам известные. Разве что имена их скрыты под порядковыми номерами (напоминаем, что свой порядковый номер можно найти в профиле в адресной строке). Просьба не забывать, что все нижеприведенное - плод галлюцинаций группы авторов, которые на самом деле такие же психопаты и невротики, как и вы, а может даже и хуже. Тем, кого не упомянули, просьба не обижаться. Это будет обязательно сделано в следующем выпуске. Также просьба не забывать, что чистых психических типов в природе не наблюдается, каждый из нас на самом деле сочетает черты и признаки сразу нескольких псих. типов (т.н. метисы).

      ЭПИГРАФЫ
Любое произведение несет на себе симптомы, равно как тело или душа, хотя конечно же представлены они в них по-разному
      З. Фрейд
В исследовании симптомов тех наваждений, что одолевают человечество, мы должны пойти гораздо дальше, чем философ или врач, а именно овладеть способностью подключаться к "становлению больным".
      Ж. Лакан

      Все деятели культуры ХХ века - художники и поэты, ученые и политики - по тем или иным причинам делятся на невротиков и психотиков, параноиков и шизофреников, просто чокнутых и маниаков. Форум wec.ru в этом смысле не является исключением из правил: каждый третий форумчанин - невротик, каждый десятый - психотик.

      Невроз хоть и не всегда признается болезнью, несомненно является психическим отклонением от нормы. Невротический характер закаляется в горниле мучительных переживаний, ставших настолько устойчивыми и навязчивыми, что под их воздействием происходит полная перестройка личности. При этом обладателю невротического характера его поведение представляется нормальным, ибо он соотносит его с образом, в котором уже есть патология. Типичными проявлениями неврозов являются истерии (Она, Grey Cat, Ellev), заниженная самооценка (oll, Николь, L@g_Statist), фобии (Gvalcha, Moon Dave, LENA), синдромы навязчивых состояний (Кошка Драная, Lonely Lion, King Crimson) и проч.

      Куда более радикальным психическим нарушением, связанным с серьезной деформацией восприятия внешнего мира, является психоз. Психоз проявляется в бреде, помутнении сознания, в расстройствах памяти, галлюцинациях, в бессмысленных поступках и проч. Наиболее распространен маниакально-депрессивный психоз, суть которого заключается в том, что личность в течение жизни претерпевает две чередующиеся стадии сознания: депрессивную, связанную с душевным страданием, страхом, тревогой и отчаянием (ZAK, sRaider, zabadak, klerk), и маниакальную, которая у тяжелых психотиков выражается бредом паранойи, манией (EГК, koschey, Исаев), а у легких - повышенным настроением, ажиотированным поведением, решительными и часто успешными действиями (ficus, SiD_ney, osa). Разумеется, здесь же можно говорить и о шизофрении, при которой происходит полное погружение психотика в бредовый мир, растворение его в нем, тотальная деперсонализация и дереализация, о циклофрении, когда в сознании психотика как полоски зебры перемежаются разные, часто противоположные психотические миры, или же парафрении - состоянии, при котором человек живет то в реальном мире, то в психотическом. Но это частности и тонкости, в которые мы не будем пускаться.

      Дабы более детально классифицировать психо-невротиков форума, выберем из характерологии Кречмера типы, свойственные психически неустойчивым личностям.

      Наиболее массово на форуме представлен конечно ИСТЕРИК. Таковых на форуме каждый второй. Для этого характера важен такой признак, как демонстративность. По выражению К. Ясперса, истерик живет не для того, чтобы быть, а чтобы казаться быть. Истерик - парадоксальный характер в том смысле, что это аутистический экстраверт, то есть, с одной стороны, это нереалистический характер, у него совершенно фантастическое представление о реальности, с другой стороны, он погружен не в свой внутренний мир, который у него достаточно беден, но в выдуманную им самим реальность. Истерик не сдержан на эмоции, в споре вспыхивает, словно спичка, обидчив и злопамятен. На форуме примером дефензивного (неагрессивного, защищающегося) истерика может служить Grey_cat, Moon Dave, King Crimson, а эксплозивного (агрессивного, нападающего) - Gvalchca, Она, klerk.

      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 3987 (Grey_cat)
Примерно в 75г,я возвращаясь из школы,должен был заходить к матери на работу (за ключами),где она мне скармливала 1-2 бутерброда с красной икрой и маслом. До сих пор ненавижу эту икру.Черная тоже была,но реже и поменьше.



Цитата:
Наконец-то мать сделала бутерброд с черной икрой. Она хотела дать его, когда в магазине наступит время обеда. Во время обеда - так долго ждать! Бутерброд с черной икрой - он так соблазнительно лежал на тарелке. Андрюше каждый день скармливали 1-2 бутерброда с красной икрой и маслом, но черную он еще не ел никогда, лишь какое-то неясное волнующее чувство дежа вю тревожило и мучило его. И вот наконец сбылось! Но как долго ждать обеда… И как не хочется делиться с остальными…
Андрюша все нюхал и нюхал икринки. Но еще больше ему хотелось съесть их все, одну за другой. Немедленно. Не дожидаясь обеда. Не делясь ни с кем. Съесть их все дочиста, смакуя каждую икринку, облизывая ее снизу доверху, обтирая языком каждый упругий шарик. Съесть, слопать, сожрать, растерзать… Он все ходил и ходил мимо бутерброда. И вот, когда никого не было возле прилавка, он не удержался, схватил одну икринку и съел. Медленно, как будто боясь чего-то, облизал ее потом вдруг плотоядно вонзил зубы в пряную мякоть.
Перед обедом мать сочла икринки на бутерброде и увидела, что ни одной нет. Она сказала заведующему. За обедом, нарушая гнетущее молчание, заведующий угрюмо сгорбившись над пустым хлебом с маслом, наконец нерешительно спросил: "А что, не съел ли кто-нибудь одну икринку?" И все закричали, зашумели: "Нет, нет, это не мы, мы не ели!" Они кричали и шумели, указывая взглядом на Андрюшу. Андрюша покраснел как рак и отчетливо произнес: "Да не ел я вашу паршивую черную икру. Мне больше нравятся пирожки с мясом по 10 коп.!"
Тогда заведующий сказал: "Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в черных икринках живут маленькие крокодильчики, и кто не умеет есть черную икру, тот проглотит крокодильчиков, а через день они выгрызут все внутренности у этого человека. Я этого боюсь!" Андрюша побледнел и, с трудом выговаривая слова, произнес: "Нет - я не такой идиот, как вы думаете, - я всех крокодильчиков выбросил за окошко".
Магазин сотрясался от зловещего хохота. Андрюша презрительно отвернулся и сплюнул на пол последнего крокодильчика, которого до последнего момента держал во рту на всякий случай.


      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 8140 (Gvalchca)
А вы пробовали какашки?



Цитата:
После трех пар в институте ПрЫнцесса забегает в сексшоп. Она собирается купить новомодние презервативы из полиэтилена с ароматом ванилина, оснащенные специальными пупырышками и хранящиеся в машинном масле в небольших прозрачных колбочках. Очередь проходит вдоль прилавка с образцами самых необычных и разнообразных приспособлений для любовных утех. Выбор так велик, как будто магазин желает удовлетворить все возможные фантазии и потребности своих покупателей.
Посетителей дамского отдела обслуживают три-четыре МЧ в розовых передниках. Освободившийся обращается к той, чья очередь, и приглашает ее изложить свои желания; покупательница со знанием дела называет продавцу предмет своих вполне конкретных вожделений, ну а чаще, подойдя вплотную, указывает на него пальцем. Вся очередь передвигается на шаг вперед и та, которая до сих пор стояла поблизости от вибратора "Ветерок" с зелеными прожилками, оказывается напротив покусанного красного шарика в паре со стальными наручниками фирмы "Держатель", а та, что глядела на плеть из свиной кожи с металлическими заклепками "Отстегай-ка", обретает возможность вперить взгляд в надувного пупса с каучуковыми причиндалами "Ванька-встанька". Кое-кому такие случайные остановки возле прилавка служат стимулом, внушают новые желания, и посетительница решает попросить совсем не то, что собиралась; другие же не дают отвлечь себя ни на минуту от преследуемой цели, и всякое иное предложение упрямо отвергается ими.
ПрЫнцесса колеблется между взаимоисключающими устремлениями: с одной стороны к полному, исчерпывающему знанию, достичь которого можно лишь перепробовав все, с другой же - к выбору вполне определенному, к тому, чтобы найти единственный "свой" причиндал, который безусловно существует, хотя ПрЫнцесса и не смогла его пока распознать. А может быть, проблема вовсе и не в том, чтобы избрать "свой", а в том, чтобы быть им избранным? Ведь отношения между покупательницей и товаром, хоть бы даже и презервативом, особенные: каждый кондом ждет свою и старается привлечь её - усиками или пупырышками, запахом или цветом, прочностью или, наоборот, готовностью растаять в самый ответственный момент…
ПрЫнцесса вынимает ручку и блокнот и принимается записывать названия, а рядом отмечает то или иное свойство, которое потом позволило бы вспомнить этот кондом, и даже делает наброски. Написав; "Прощай, девственность", замечает рядышком: "оранжевый с зелеными прожилками", рисует плоский параллелепипед, у одной из граней отмечает: "приблизительно 6-7 см. в диаметре"; выведя "Посох Отеллы" для памяти записывает: "шипованая резина с запахом шафрана", делает рисунок цилиндра, прикидывает: "на 18,25 см"; пишет: "Дефлоратор быстрорастворимый", набрасывает валик…
- Девушка! Э-э! Девушка-а-а! - томным голосом зовет уткнувшуюся в записную книжку ПрЫнцессу продавец. Пора заказывать, стоящие за ПрЫнцессой посетительницы взирают на ее чуднОе поведение, покачивая головами, с нетерпеливо-ироничным видом, - так смотрят те, кто обитает в крупных городах на придурковатых провинциалов. Выношенный лакомый заказ, который Фалька собиралась сделать, вылетает у нее из головы, она что-то мямлит, ограничиваясь в итоге самым незатейливым, банальным, широко разрекламированным - пачкой целлофановых презервативов по рупь писят за десять штук - будто механизмы массовой культуры только от нее и ждали этого мгновения нерешительности, чтобы овладеть ею полностью и до конца.


      Продолжает наш список шизотим, или ШИЗОИД. Шизоид - замкнуто-углубленный аутистический интроверт. Он во всем замкнут на самого себя. Внешний мир не существует для шизоида - его мир находится внутри его самого, а проявления внешнего мира суть лишь символы, еще глубже раскрывающие структуру мира внутреннего. Шизоид-аутист имеет лептосомное, то есть"узкое" телосложение: как правило, он худой, жилистый, суховатый, с несколько механистическими движениями. Шизоид склонен к резким перепадам настроения, депрессиям, скуке, часто бывает язвителен и циничен. Весь ХХ век может быть назван шизотимической эпохой. Т. Манн, Дж. Джойс, М. Пруст, Г. Гессе, И. Стравинский, Шостакович, Штокгаузен - все это шизотимы. На форуме характерным примером дефензивного шизоида-аутиста является zabadak, а эксплозивного - osa.

      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 9362 (zabadak)
Поэзия,подобно дзэн, обнаруживает терпко-прекрасную и тревожно-опасную уникальность самого состава жизни.То,что ищет дзэн,и соответственно,поэзия, невозможно остановить,взять в руки,пощупать,закрепить в понятиях,в формулах,в слове,в неких мудрых интеллектуальных моделях.Всё тщетно:словно вода,ЭТО уходит из сетей
Вдохновение меня посещает крайне нерегулярно, однако впереди осень, чем нибудь разрожусь. Хокку нельзя складывать часто, что - то очень важное и настоящее умирает.



Цитата:

Белыми нитя-
Ми вышиваю я. Жаль,
Узор не виден…

О! Вспомнил имя…
Наверно чье-то. Вот бы
И свое вспомнить…

Не пойму: я вниз
Головой иду, или
Все вверх ногами?

Опять надоел
Я себе. Заткнуть что ли
Уши? Или рот?

Пью взглядом водку.
Совсем пьяный: мало на
Закуску смотрел…

Самоиденти-
Фикация отвали-
Лась… Так некстати!

Забыл как всегда
Дырку в ванной закрыть я -
Опять засосет



      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 553 (osa)
я знаю как минимум четырех человек во Владимире
которых похищали пришельцы
чтобы ставить свои эксперименты
одного моего знакомого
неоднократно похищали пришельцы
прилетевшие на блюдце с планеты тральфамадор
и в голом виде показывали его в своем инопланетном зоопарке
а потом устроили там на тральфамадоре
что-то типа шоу за стеклом:
спаривали на потеху тральфамадорцам
с одной порнозвездой тоже похищенной с земли



Цитата:
Когда в приемную психиатрической клиники вошел человек с острой бородкой и облаченный в белый халат, была половина второго ночи. Трое санитаров не спускали глаз с Алексея Александровича Каренина. Тот сидел на диване совершенно неподвижно, со злым лицом, сдвинув брови, и даже не шевельнулся при входе доктора.
- Так, так, так, - сказал врач и, повернувшись к Каренину, добавил: - Здравствуйте!
- Здорово, вредитель! - злобно и громко ответил Каренин.
Вежливый доктор ничуть не обиделся, а привычным, ловким жестом снял очки и спросил у Каренина:
- Сколько вам лет?
- Подите вы все от меня к чертям, в самом деле! - грубо закричал Каренин и отвернулся.
- Почему же вы сердитесь? Разве я сказал вам что-нибудь неприятное?
- Мне тридцать один год, - возбужденно заговорил Алексей Александрович, - и я подам жалобу на вас всех.
- А на что вы хотите пожаловаться?
- На то, что меня, здорового человека, схватили и силой приволокли в сумасшедший дом! - в гневе ответил Каренин.
- Вы находитесь, - спокойно заговорил врач, - не в сумасшедшем доме, а в клинике, где вас никто не станет задерживать, если в этом нет надобности.
Алексей Александрович покосился недоверчиво, но все же пробурчал:
- Слава те господи! Нашелся наконец один нормальный среди идиотов!
- А почему вас, собственно, доставили к нам? - поинтересовался врач.
- А пес их знает! Схватили, связали какими-то тряпками и поволокли в грузовике!
- Позвольте вас спросить, вы почему в институт пришли в одном белье?
- Ничего тут нету удивительного, - ответил Каренин, - не голым же мне идти! Надел что было, потому что спешил.
- Ага, - сказал врач, - а почему так спешили? Какое-нибудь деловое свидание?
- Засланцев я ловлю, - ответил Алексей Александрович и тревожно оглянулся.
- Каких засланцев?
- Инопланетных! Вчера вечером меня похитили пришельцы, доставили на летающем блюдце на Трафальмадор, посадили за стекло и показывали за деньги инопланетянам. Как вам это понравится? - торопливо забубнил Каренин, надеясь произвести большой эффект своими словами.
Но эффекта не последовало, врач просто переспросил:
- На летающем блюдце?
Этот вопрос немного расстроил Каренина, лицо его передернуло.
- Блюдце здесь совершенно не важно, - проговорил он, нервничая, - они перемещаются на нем во времени и пространстве, черт знает как. Путем телепортации наверное. А важно то, что пришельцы постоянно похищают людей и показывают их за деньги! Вы меня понимаете?
- Отлично понимаю, - серьезно ответил доктор и, коснувшись колена Каренина, добавил: - Так вы, значит, добиваетесь, чтобы их арестовали? Правильно я вас понял?
"Он умен, - подумал Каренин, - надо признаться, что среди интеллигентов тоже попадаются на редкость умные. Этого отрицать нельзя".
Тут вдруг часы ударили два раза.
- Эге-ге! - воскликнул Каренин и поднялся с дивана. - Два часа, а я с вами время теряю! Я извиняюсь, где телефон?
- Пропустите к телефону, - приказал врач санитарам.
- Милиция? - закричал Каренин в трубку. - Милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки инопланетных засланцев. Что? Заезжайте за мною, я сам с вами поеду... Говорит поэт Каренин из сумасшедшего дома... Как ваш адрес? - шепотом спросил он у доктора, прикрывая трубку ладонью, а потом опять закричал в трубку: - Вы слушаете? Алло!.. Безобразие! - вдруг завопил Каренин и швырнул трубку в стену. Затем он повернулся к врачу, протянул ему руку, сухо сказал "до свидания" и собрался уходить.


      ПСИХАСТЕНИК - реалистический, тревожно-сомневающийся интроверт. Психастенику свойственна повышенная порядочность, боль за других и тревожно-ипохондрическое переживание прошлого в своей душе. Психастеник тревожно-мучительно, по многу раз прокручивает уже сделанные поступки, "пилит опилки", по выражению Дейла Карнеги. Как и шизоид, психастеник склонен к депрессиям, отвращению к жизни, мыслям о том, что его никто не любит, не ценит и не жалеет. Находясь на людях часто носит маску, обязанности, возлагаемые на психастеника, его только напрягают, несмотря на то, что часто окружен друзьями и знакомыми, тяготится их обществом и питает склонность к одиночеству. В культуре начала ХХ в. данный тип воплощен в таком художественном направлении, как постимпрессионизм. Самым знаменитым психастеником в европейской культуре был, конечно, Гамлет. Тревожная психастеническая рефлексия в своем дефензивном проявлении характерна для Кошки Драной, korshun'a, а в эксплозивном - для ZAK'a.

      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 548 (zak)
Философский вопрос - стоит ли жизнь маленькой глупой прожорливой зверюшки труда человека и его пищевого благополучия в зимнее время?
На даче нас терроризирует хомяк.
Он съел всю капусту, несколько свекол, жрет морковь, перерыл половину огорода и продолжает это делать… я ему еще в выходной устроил вьетнам… в норы карбид засыпал и залил водой, но он стал жрать еще больше :(… надо еще разок выстроить линию Маннергейма... не дать ему шанса… или попробовать отравить.



Цитата:
- Знаешь как меня зовут? Не узнаешь? С этими словами человек в соломенной шляпе и пестром кимоно повернулся боком и прошелся туда-сюда. - А так? Каждый, кто пьет сакэ и видел этикетку, сразу меня узнает. Меня зовут Константино-сан. Ну да ладно. Открой холодильник.
Наката послушался и открыл дверцу холодильника. Внутри ровными рядами лежали какие-то круглые плоды. Штук двадцать. Наката наклонился, чтобы рассмотреть их поближе, и понял, что это - совсем не плоды. На трех полках холодильника, как во фруктовой лавке мандарины, были расставлены отрезанные хомячьи головы. Разных цветов и размеров.
- Это я хомякам головы отрезал, - заявил Константино-сан. - Я их коллекционирую.
- Но зачем, Константино-сан?
- Это большой секрет. Не такой уж я садист, чтобы столько хомячков просто так, из одного удовольствия, извести. И потом, я же не бездельник какой-нибудь. Знаешь, сколько времени и сил нужно, чтобы их ловить! Зачем же я их убиваю? Из душ убиенных хомячков я сделаю магическую флейту, с помощью которой смогу повелевать всеми, кто услышит ее звуки: хомячками, крысами, кошками и даже людьми.
Будто о чем-то вспомнив, Константино-сан поднял кверху палец:
- Сказать по правде, я как раз собирался делом заняться - головы хомячкам резать. Константино-сан встал, вытащил из-под стола кожаный чемодан, открыл крышку и, как фокусник извлек из него хомячка - пепельного полосатика.
- У меня в чемодане пять хомячков. Сейчас я начну им животы ножом вспарывать. Достану сердце, живое, пульсирующее, отрежу голову. Кровищи будет! А уж боль-то какая! Не подумай, что я садист, что у меня жалости и слез нету. Но я ничего не могу поделать. Такое правило.
Держа за шкирку обмякшего хомячка, Константино-сан достал из ящика стола портативную дисковую пилу и набор хирургических скальпелей. Любовно ощупал каждый предмет из своего набора, потом достал из другого ящика несколько металлических мисок.
Сощурившись, Константино-сан ласково погладил хомячка по голове, поводил кончиком указательного пальца по мягкому брюшку.
- Пи, пи! Пи-Пи-Пи! Пи! - жалобно заверещал хомячок, выхватил откуда-то из-под мышки полароидный снимок и протянул Константино-сану.
- Жена и трое детишек, говоришь? Фигня! Я такое в фотошопе за 5 минут сделаю! - рассмеялся Константино-сан и разорвал фотокарточку в клочья.
- Пи-пи! Пи! Пи! - не унимался хомячок.
- Какая еще Женевская конвенция? - рявкнул Константино-сан. - Конвенция распространяется только на военнопленных, а ты - обычный террорист и не имеешь никаких прав!
- Пи-пи-пи! Пи! - сделал последнюю попытку хомячок.
- Говоришь с голоду пухнешь? Как бы не так, это мне зимой есть нечего будет, если я тебя сегодня пощажу!
С этими словами Константино-сан без колебаний одним движением скальпеля рассек шкурку хомячка. Из продольного разреза вывалились алые внутренности. Хомячок разжал челюсти - видно, вопль рвался из его души, но лишь едва слышно пискнул. И тут, будто за кем-то вдогонку, потоком хлынула кровь. Не обращая на нее никакого внимания, Константино-сан погрузил руки в распластанное тельце хомячка и, ловко орудуя маленьким скальпелем, вырезал крошечное сердечко. Оно еще билось. Константино-сан положил маленький окровавленный комочек в рот. Почмокал губами и, ни слова не говоря, принялся не спеша жевать. В глазах у него, как у ребенка, откусившего кусочек пирожного, растекалось полнейшее блаженство.
- Тепленькое, свеженькое. Так и прыгает во рту!
Все еще продолжая жевать, Константино-сан включил пилу и принялся пилить хомячку голову. Зубья пилы со скрипом крушили кости, но кости были тонкие, и времени операция почти не заняла. Константино-сан бережно положил отрезанную голову на тарелку и, отступив немного, какое-то время оценивающе смотрел на нее, точно оценивая произведение искусства. Потом раскрыл мусорный мешок и небрежно швырнул туда обезглавленный и выпотрошенный хомячий труп, всем своим видом показывая, что больше в нем не нуждается.


      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 5588
В общем, живёт во Владимире девушка. А у неё есть кот. Даже не кот ещё, а котёнок. И вот этот кот любит её лизать (ну, я его понимаю). Лижет и мурлычет при этом.Очень это дело любит, лижет любое место, до которого доберётся. В чём причина такого его поведения?
      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 6286 (Кошка Драная)
А кот-то все лижется.
Толстый стал, лохматый и тяжелый.



Цитата:
Да потому что такого с ним никогда не было явиться заполночь нализавшись валерьянки и требовать завтрак себе в постель скажи-ка пакет Фрискес-ассорти из утиного рагу с крольчатиной с самого супермаркета Магнит воображает будто он уже взрослый приходить домой в 4 утра если не позже как в этот раз а у меня прощай сон по крайней мере на эту ночь о чем они там находят мяукать всю ночь дразнят собак да накачиваются валерьянкой пьяными вдрызг накачивались бы лучше на тренажерах а то совсем разжирел толстый стал лохматый и тяжелый меня позабавило когда он прошлым утром не допрыгнул со стола до занавески и повис на компьютерном шнуре искры во все стороны разлетались как спецэффекты в голливудских блокбастерах а то воображает из себя гостбастера охотится за полтергейстом и протоплазмой хотя какая это протоплазма просто я не убиралась в доме с позапрошлого года вот под кроватью все мхом зеленым и покрылось и вообще шлялся где-то там всю ночь с соседской кошкой терся об нее в свое удовольствие интересно блохи у нее есть хотя она не хуже любой женщины вечно облизывается и вылизывается но эти их когти я терпеть не могу интересно видят ли они чего-нибудь чего мы не можем когда надолго усядется на люстре уставится и прислушивается как я его зову и под кроватью ищу всегда и страшный воришка купила к своему Miller'у таких чудных свежих сушеных кальмаров а он пожалуй захвачу какой-нибудь рыбы приготовить сегодня или завтра или когда-нибудь потом да так и сделаю и бланманже со смородиновым вареньем как тогда давно если заставлю себя что-нибудь вообще завтра нет послезавтра или когда-нибудь в другой раз приготовить и вообще на прошлой неделе и так измучилась пришивала ему пуговицу к загривку видите ли бабочку ему не к чему пристегивать нагнулась к нему чтобы перекусить нитку он от меня ничего не скроет и сразу поняла опять курил свои сигареты Том и Джерри дым через нос пускал а как я курю дома так морщится и чихает вот запру его в ящике письменного стола вместе с косиножками и пауками и вообще третьего дня все ныл просил ему карман пришить хотя у самого на брюхе два уже есть и на задних лапах по одному как будто я не догадываюсь зачем ему эти карманы сдались надо проверить презерватив в левом кармашке все еще на месте или уже того и гляди приведет домой какую-нибудь облезлую кошку как в прошлый раз а у меня в ванной на веревке белье сохнет третью неделю выстирала-то давно а все руки снять не доходят и вообще я думаю во всем мире не найдешь второго такого с повадками как у него полюбуйтесь только развалился в постели как он может так спать без подушки или валика под головой хорошо хоть не брыкается а то б вышиб мне все зубы и как он дышит закрыл себе нос лапой или когда лижет меня (а меня, кстати, только грызет и кусает - прим. ред) и глаза закатывает от удовольствия и язык у него такой шершавый ммм сама замурлычишь как вспомнишь да мяу-мяф да мяу да муррр обвить его руками и привлечь к себе да так чтобы он почувствовал мои груди их аромат да и сердце у него колотится безумно и да я да мяу да мяу-мяф о да мяуф-фау да фау-фау-фау-ст


      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 4860 (korshun)
Куда деть цветы, если девушка не пришла на свиданье? Выкинуть - жалко Домой нести - предки не поймут Отдать первой попавшейся девушке - тоже вроде не выход?



Цитата:

Быть иль не быть
Сегодня на свиданьи
Вот в чем вопрос
Терзающий меня
Забить как в прошлый раз
Иль все-таки явить
Свой лик сияющий
Избраннице своей
И что дарить ей
Плитку шоколада?
Билет в кино
На утренний сеанс?
Изданье супермодного романа?
Или букет цветов
В обертке целлофана?
А ну как не придет?!
Или как в прошлый раз
Когда она ушла
И часа не прождавши
На улице под проливным дождем!?
А я вот ждал…
Пока дождь не пройдет
В квартире правда
Но главнее принцип
Кто дольше ждал
А не когда и где!
Куда ж цветы мне деть
Охапку мать-и-мачех
Что рвал вчера
Весь вечер с клумбы я
Оставить их до следущего раза?
Обратно в клумбу запихнуть
Прохожему случайному спихнуть
Или в квартире подмести
Скопившуюся пыль?
А если не цветы а шоколад
Дарить ей соберусь
Что делать мне
С какао и бобами?
Съесть самому?
А кариес?! Зубами
Нельзя так рисковать
Ведь на исходе дней
Придется кашу есть
Коль зубы не беречь!
Но это полбеды
Расстаться с челюстью
Мне так и так придется
Когда-нибудь
Не раньше так поздней.
А вдруг роман
Придется мне читать
Что ей припас?
Прощай мой сон!
Мне днем покоя нет
И ночью уж не будет.
Ну а билет в кино?
Опять же сам с собой
На фильму не пойдешь
И тень свою с собою не посадишь
На ушко ей любезность не шепнешь
И не расскажешь кто там и за что
Нет решено на встречу не иду
И никаких подарков не дарю!



      ЭПИЛЕПТОИД представляет собой характер напряженно-авторитарный с атлетическим типом сложения. Реалист и прагматик до мозга костей, экстраверт. Из эпилептоидов рекрутируются воины и политики. Впрочем, эпилептоиды также могут быть двух типов - примитивно-эксплозивные (Дикой в "Грозе", форумские ficus и Den) и утонченно-дефензивные (Кабаниха, Иудушка Головлев, Фома Фомич Опискин, а также форумские Ellev и st_uп). Для дефензивных эпилептоида характерна так называемая иудина маска - выражение льстивой угодливости, за которой прячется злоба и стремление к власти. Эпилептоид прекрасный организатор, но никогда не бывает литератором или философом.

      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 177 (Ellev)
Друг мой, здесь нет речи о гражданских свободах.
Здесь один сопливый подростковый нигилизм.



Цитата:
В апреле 2004 года на форуме wec.ru наблюдалось необычное возбуждение по случаю образования новой веетки "Полемика" и назначения нового модератора, Елены Варламовны Брудастой. Форумчане ликовали; называли нового модераторшу "красавицей" и "умницей". Поздравляли друг друга с радостью, целовались, проливали слезы, заходили в кабаки, снова выходили из них, и опять заходили. В порыве восторга вспомнились и старинные форумские вольности. Лучшие граждане собрались во вновь образованной ветке и, образовав всенародное вече, потрясали воздух восклицаниями: матушка-то наша! красавица-то наша! умница-то наша! Явились даже опасные мечтатели. Руководимые не столько разумом, сколько движениями благодарного сердца, они утверждали, что при новом модераторе возникнет плодотворная полемика, процветут науки и искусства. Не удержались и от сравнений. Вспоминали существующих модераторов и находили, что хотя они тоже красавцы и умницы, но что новой модераторше уже потому должно быть отдано преимущество, что она новая.
Между тем модераторша оказалась груба и хамовата. Скоро обыватели убедились, что ликования и надежды их были преждевременны и преувеличенны. Едва вломилась модераторша в пределы вверенного ей форума, как тут же перебанила уйму флудеров и графоманиаков и захамила всех остальных. При этом она сверкала глазами, топала ногами, брызгала слюной и тупо повторяла: "Не потерплю! Сопливые подростки!! Всем дам по морде!!!"
Несмотря на непреоборимую твердость, форумчане - народ изнеженный и до крайности набалованный. Они любят, чтоб у модератора на лице играла приветливая улыбка, чтобы из уст его, по временам, исходили любезные прибаутки, и недоумевают, когда уста эти только фыркают или издают загадочные звуки. Бывали и раньше модераторы, даже не чуждые мысли о заведении на wec.ru академии, но так как они не обзывали форумчан ни "братцами", ни "ребятами", то имена их остались в забвении. Напротив того, бывали и другие, такие, которые банили и накладывали премодерацию, но так как они при этом всегда приговаривали что-нибудь любезное, то имена их не только были занесены на скрижали, но даже послужили предметом самых разнообразных устных легенд.
- Что ж это такое! - фыркнула - и задницей вильнула! нешто мы задниц не видали! а ты по душе с нами поговори! ты лаской-то, лаской-то пронимай! ты пригрозить-то пригрози, да потом и помилуй! - Так говорили форумчане, и со слезами припоминали, какие бывали у них прежде модераторы, всё приветливые, да добрые, да красавчики.
Увы! последующие события превзошли самые смелые опасения обывателей. Новая модераторша заперлась в редакции какой-то газеты и все что-то скребла пером. По временам она появлялась на форуме, кидала кипу исписанных листков, произносила: "Не потерплю! Сопливые подростки!! Всем дам по морде!!!" - и вновь скрывалась в редакции.
Wec.ru, беспечный, добродушно-веселый wec.ru, приуныл. Не стало больше оживленных сходок, умолкла беспечная болтовня, нет игры в словеса! Улицы запустели, на площадях показались хищные звери. Люди только по нужде оставляли дома свои и, на мгновение показавши испуганные и изнуренные лица, тотчас же хоронились. Нечто подобное уже бывало. Но даже от ficus'a или Den'a; по крайней мере, знали, чего ожидать, а теперь чувствовали только страх, зловещий и безотчетный страх. Начали ходить безобразные слухи. Говорили, что новая модераторша совсем даже не модератор, а оборотень, присланный на wec.ru по недомыслию; что она по ночам, в виде ненасытного упыря, парит над форумом и сосет у сонных обывателей трафик.


      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 544 (ficus)
здесь, именно на этом форуме, постоянно сталкиваются циники, у которых давно нет в жизни никаких вопросов, но на всё есть весьма примитивные, доходящие до скотских ответы и желание развлечься, над, как они считалют пустыми слабостями и сюси-мусями
по п. 1 модераторские меры чаще всего принимаются, удаляется либо мат, либо дезактивируются сами НЕромантики, касательно п.2 надо просто подождать



Цитата:
ОБЕЗЬЯНКА: Нам горько живется, не мил белый свет.
ЗВЕЗДОЧЕТ: И многих игрушек в помине уж нет.
ФЕЯ: Нам плохо живется.
ПАЯЦ: Модератор плохой.
КУКЛА С ЦВЕТКОМ: Нас плеткой он кормит да коркой сухой.
ГОЛОСА ДЕТЕЙ В ТОЛПЕ: Фикус-Пикус мучит бедных кукол, он кормит их плеткой и сухой коркой…
ФИКУС (замахиваясь плеткой на кукол): Кыш! Тряпичный народишко! Жаловаться на меня почтеннейшей публике! Вот я вас разорву в клочки! Всем читать правила форума!
FINNEGAN (задрав нос): Послушайте, Фикус-Пикус, я продал мою прекрасную азбуку, чтобы купить интернет-карточку и посещать ваш форум…
ФИКУС: Это что еще за прыщ на ровном месте?
ПАЯЦ: Finnegan!
ФЕЯ: Finnegan! Глядите, это Finnegan!
ЗВЕЗДОЧЕТ: Живой Finnegan!
КУКЛА С ЦВЕТКОМ: Умный!
ОБЕЗЬЯНКА: Веселый!
ПЬЕРО: Находчивый!
АРТЕМОН: Отважный!
МАЛЬВИНА: Забавный!
АРЛЕКИН: Храбрый Finnegan!
ВСЕ КУКЛЫ: Fin-ne-gan! Fin-ne-gan! Fin-ne-gan!
FINNEGAN: Фикус-Пикус вы гадко обращаетесь с форумчанами. А с форумчанами надо обращаться лучше, чем с остальными людьми.
ФИКУС (хватая Finnegan'a за шиворот): Кукольный человечек, тебя-то мне и надо!
ВСЕ КУКЛЫ: Фикус-Пикус, отпустите Finnegan'a, отпустите Finnegan'a!
ФИКУС: Кукла моя - что хочу, то с ней и делаю.
ЭЛЛЕВ (кричит из своей лавочки): Этот воришка хотел мне продать краденую книжку… Всыпь ему, всыпь ему, всыпь ему…
ДЭН: Этот уличный мальчишка едва не украл у меня водяного жука и пиявку. Всыпь ему, всыпь ему, всыпь ему…
ЗВЕЗДОЧЕТ: Какое варварство!
ОБЕЗЬЯНКА: Ужасно, ужасно!
ФЕЯ: Бедный, бедный Finnegan!
ВСЕ КУКЛЫ: Безобразие, безобразие!
ФИКУС: Цыц! Тряпичное племя! От рук стали отбиваться. Чуть что - шепот, ропот… Виноват во всем проклятый Finnegan… Пробыл на форуме всего только одну ночь, и куклы уже начинают дерзко разговаривать, выражать неудовольствие. Извольте видеть, я их заставляю себя хорошо вести… А ну-ка, все, - чем шептаться по углам, - давайте репетицию (Щелкает плеткой).
КУКЛЫ (поют и танцуют):
Птичка польку танцевала
На лужайке в ранний час.
Нос налево, хвост направо -
Это полька "Карабас"…
ФИКУС: Какой еще Карабас? Петь надо вот как:
Мой народец странный,
Глупый, деревянный.
Форумский владыка,
Вот я кто, поди-ка…
Грозный Фикус,
Славный Пикус…
Куклы предо мною
Стелются травою.
Будь ты хоть красотка -
У меня есть плетка.
Плетка в семь хвостов,
Плетка в семь хвостов!


      Замыкает список МОЗАИЧНЫЙ характер. Мозаика возникает в том случае, когда человек переносит тяжелую психическую болезнь, например параноидальный психоз или эпилепсию. В этом случае характер человека как будто раскалывается на куски, становится многорадикальным, сочетает в себе несочетаемые черты. Часто не отдает себе отчет где находится и что говорит, подвержен приступам мизантропии, резкой смене эмоциональных состояний, бреду и экстатическим видениям. Считает себя провидцем и пророком, но как и Кассандра не пользуется у толпы особым доверием. Мозаиками были во многом определившие ХХ в. Лев Толстой, Ф. Достоевский, Ф. Кафка и др., на форуме дефензивным мозаиком является SiD_ney, sRaider, а эксплозивным - L@g_Statist.

      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 6453 (SiD_ney)
Ellev - насчёт внешнего контроля, шефство надо мной не возьмёте?
А то, глядишь, и исправлюсь.



Цитата:
- Скажите, Сид, откуда у вас это пристрастие к мехам? - спросила Ванда.
- Это врожденное, я обнаружил его еще в детстве. Впрочем, на людей нервных меха вообще действуют возбуждающе. В них есть какое-то физическое обаяние, которому никто не в силах противиться, - какое-то острое, странное очарование. Наука доказала существования известного родства между электричеством и теплотой, а родственное действие их на человеческий организм и совсем бесспорно.
- Благодарю вас за этот учено-эротический трактат, но вы не все мне сказали; вы связываете с мехом еще что-то другое, субъективное.
- Вы правы. Я уже не раз говорил, что для меня в страдании заключается особенная, своеобразная прелесть, что ничто не в силах так возбудить мою страсть, как тирания, жестокость и - прежде всего - неверность прекрасной женщины. А такую женщину, этот странный идеал в области эстетики безобразия - с душой Нерона в теле Фрины, - я не могу представить себе без мехов. Я завидовал королю Гунтеру, которого властная Брунгильда связала в брачную ночь; бедному трубадуру, которого его своенравная повелительница велела зашить в волчью шкуру, чтобы потом затравить его, как дикого зверя. Я завидовал рыцарю Этираду, которого смелая амазонка Шарка хитростью поймала в лесу близ Праги, затащила на гору и, позабавившись им некоторое время, велела колесовать…
- И оттого меха пробуждают ваши давнишние странные фантазии? - спросила Ванда, кокетливо кутаясь в свой меховой плащ, и темные блестящие шкурки соболей обворожительно мерцали, охватывая ее грудь и руки. - А сейчас как вы чувствуете себя? Как будто вас уже наполовину колесовали?
- Да, да… вы пробудили в моей душе заветную, долго дремавшую фантазию…
- И вы хотели бы?
Под нежным взглядом ее глаз, испытующе смотревших на меня из-под полусомкнутых век, меня охватил сладостный туман, я опьянел.
- Быть рабом прекрасной женщины, женщины, которую я люблю, которую боготворю!
- И которая так жестоко обращается с вами? - перебила Ванда. засмеявшись.
- Да, которая меня связывает и наносит мне удары, топчет меня ногами, отдаваясь другому!
- И которая, доведя вас до сумасшествия от ревности, подарит вас счастливому сопернику и отдаст на произвол его грубости… Берегитесь! Когда вы найдете воплощение своего идеала, легко может случиться, что она будет поступать с вами более жестоко, чем вам было бы приятно!


      ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ № 905 (L@g_Statist)
... ... ... ...
[Писано невидимыми чернилами. Клавиатура была совсем без чернил]



Цитата:
ОКТЯБРЯ 3.
Сегодняшнего дня я встал поутру довольно поздно. Услышавши, что уже давно било десять часов, я поспешил поскорее одеться. Признаюсь, я бы совсем не пошел на учёбу в институт, зная заранее, какую кислую мину сделает наш декан. Он уже давно мне говорит: "Что это у тебя, Статист, в голове всегда ералаш такой? Метаешься как угорелый, в курсовике все так спутаешь, что сам ацкий сотона не разберет, в титуле поставишь маленькую букву, не выставишь ни числа, ни номера". Проклятая цапля! он, верно, завидует, что я после учебы сижу в ректорском кабинете и очиниваю перья. Словом, я не пошел бы в институт, если бы не надежда видеться с преподом по арифметике и выпросить у этого жида хоть какую-нибудь оценку автоматом.
НОЯБРЯ 6.
Разбесил декан. Когда я пришел в институт, он подозвал меня к себе и начал мне говорить так: "Ну, скажи, пожалуйста, Статист, что ты делаешь?" - "Как что? Я ничего не делаю",- отвечал я. "Ну, размысли хорошенько! ведь тебе, недорослю, пора бы ума набраться. Что-нибудь полезное сделать! А ты?" Понимаю, понимаю, отчего он злится на меня. Ему завидно; он увидел, может быть, оказываемые мне знаки благорасположенности. Да я плюю на него! Велика важность: декан!
ДЕКАБРЯ 8.
Я было уже совсем хотел идти в институт, но разные причины и размышления меня удержали. У меня всё не могли выйти из головы бобруйские дела. Как же может это быть, чтобы донна сделалась королевою? Не позволят этого. И, во-первых, Англия не позволит... Признаюсь, эти происшествия так меня убили и потрясли, что я решительно ничем не мог заняться во весь день. Большею частию лежал на кровати и рассуждал о делах Бобруйска.
ГОД 2345 АПРЕЛЯ 43 ЧМСЛА.
Сегодняшний день - есть день величайшего торжества! В Бобруйске у животных есть король. Он отыскался. Этот король я. Признаюсь, меня вдруг как будто молнией осветило. Я не понимаю, как я мог думать и воображать себе, что я простой студент. Ржунимагу. Как могла взойти мне в голову эта сумасбродная мысль? Хорошо, что еще не догадался никто посадить меня тогда в сумасшедший дом. Теперь передо мною все открыто. А прежде все было передо мною в каком-то тумане. И это все происходит, думаю, оттого, что люди воображают, будто человеческий мозг находится в голове; совсем нет: он приносится ветром со стороны Каспийского моря...
МАРТОБРЯ 86 ЧИСЛА. МЕЖДУ ДНЕМ И НОЧЬЮ.
Сегодня приходил наш куратор с тем, чтобы я шел в институт, что уже более трех недель как я не хожу на учёбу. Я для шутки пошел в институт. Декан думал, что я стану извиняться, но я посмотрел на него равнодушно, не слишком гневно, и сел на свое место, как будто никого не замечая. Передо мною положили какие-то бумаги, чтобы я поставил зачиот. Они думали, что я напишу на самом кончике листа: типа Статист. Как бы не так! я на самом главном месте, где подписывается ректор, черкнул: "Фердинанд VIII". Нужно было видеть, какое благоговейное молчание воцарилось; но я кивнул только, сказав: "Не нужно никаких знаков подданничества!" - и вышел.
НИКОТОРОГО ЧИСЛА. ДЕНЬ БЫЛ БЕЗ ЧИСЛА.
Ходил инкогнито по Октябрьскому проспекту. Проезжал мэр. Весь город снял шапки, и я также; однако же не подал никакого вида, что я бобруйский король. Я почел неприличным открыться тут же при всех; потому, что прежде всего нужно представиться ко двору. Меня останавливало только то, что я до сих пор не имею королевского костюма. Хотя бы какую-нибудь достать мантию.
ЧИСЛА НЕ ПОМНЮ. МЕСЯЦА ТОЖЕ НЕ БЫЛО.
Мантия сшита. Однако же я еще не решаюсь представляться ко двору. До сих пор нет депутации из Бобруйска. Без депутатов неприлично. Никакого не будет веса моему достоинству. Я ожидаю их с часа на час.
БОБРУЙСК. ФЕВРУАРИЙ ТРИДЦАТЫЙ.
Итак, я в Испании. Сегодня поутру явились ко мне депутаты бобруйские, и я вместе с ними сел в белую карету с красным крестом. Мы ехали так шибко, что через полчаса достигли бобруйских границ. Странная земля Бобруйсия: особенно же странным мне показалось обхождение государственного канцлера, который вел меня за руку; он толкнул меня в небольшую комнату и сказал: "Сиди тут, и если ты будешь называть себя королем Фердинандом, то я из тебя выбью эту охоту". Но я, зная, что это было искушение, отвечал отрицательно, - за что канцлер ударил меня два раза палкою по спине так больно, что я чуть было не вскрикнул, но удержался, вспомнивши, что это рыцарский обычай при вступлении в высокое звание, потому что в Бобруйске еще и доныне ведутся рыцарские обычаи.


      В выпуске использованы материалы из неопубликованных черновиков Шекспира В., Булгакова М.А., Кальвино И., Салтыкова-Щедрина М.Е., Толстого Л.Н., Толстого А.Н., Мацуо Б., Джойса Дж., Захер-Мазоха Л., Гоголя Н.В., Мураками Х. и др.


© Finnegan™
© Меткий пакостник # 2™



К другим номерам "Меткого пакостника"



Опрос на сайте

No votings found

Календарь

«    Апрель 2018    »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Материалы по ЕГЭ

Яндекс.Метрика